בחיי היומיום אנו נתקלים לעתים קרובות בביקורת, לעיתים רכים ומנומסים, אך לעיתים קשים וגסים. איך להתנהג כדי לא להפוך לקורבן - להמשיך בהתקפה, לשתוק, לברוח? בואו ננסה להבין כיצד הכי טוב לעמוד בביקורת ולהפוך למנצח, ולא קורבן בשום מצב.
לעתים קרובות למושג "ביקורת" אופי גנאי והרסני במכוון עבורנו. למה? מכיוון שמאחורי הביקורת אנו רגילים לראות את המניעים השליליים של היועצים מאשר רמז לשיפור עצמי. אז אנו תופסים זאת בכאב ובכל דרך שאנו מנסים להגן על עצמנו. ומה המניעים הללו לדעתנו?
"הוא מקנא בי."
הדעה הפופולרית ביותר בהגנה עצמית: הוא אומר באופן ספציפי את כל זה כי הוא מקנא בהצלחות שלי ורק רוצה לעצבן אותי. ובצורה כל כך פשוטה, אנו מאבדים את עצמנו לקיפאון וההזדמנות הקלה ביותר לראות התפתחות.
"הוא רוצה לרמוס אותי בבוץ ולפיחות את כל הטוב שבי."
מתי אנו יכולים לחשוב כך? כמה מצבים למשל: כולם רומזים שהשתפרתי, ועכשיו במראה אני רואה רק פרה שמנה; בעלי אומר שאני לא יכול להתמודד עם זעם של ילד בן שלוש, למעשה, היא אומרת שאני אמא רעה.
בשני המקרים ישנה הגזמה מדהימה של הביקורת שנשמעה, כאשר אור בנגלי קטן בידיים פשוט הופך לפצצה, ומפר את היחסים עם קרובי המשפחה לרסיסים. העניין הוא שדפוסי החשיבה שלנו מעוותים יותר לשבח, שרובנו חסרים לנו מאוד מאז הילדות. ואיך ההגדרות מגיבות כשמישהו מנסה לבצע שינויים במערכת? ואיך המחשב הפשוט ביותר מגיב? המתכנת מתיישב, לוחץ על כמה מקשים, רק על זוג - ועל המסך השחור. לכן, בכל פעם ששמע דברים לא מחמיאים המופנים אליך, אתה יכול לעזור למתכנת לרמוס אותנו אל "המסך השחור", או שתוכל לראות את אותם קווים לבנים שהוא מדפיס כדי לשפר את המערכת. עפר או התחדשות? זה תלוי באיזה מניע אנו מקצים לאדם. השתפר? ובכן, אני אראה מה אכלתי בשבועות האחרונים. האם זה מספיק כדי ללכת באוויר הצח. ובין אם יש לי מספיק שינה או בגלל חוסר שינה אני כל הזמן לחוצה ואוכלת אותו מדי פעם. אז המשפחה שלי דואגת לבריאותי וזה אומר שהם לא אדישים כלפי. הם רוצים שאשיג מספיק שינה, ננוח יותר ולא אשכח מהיתרונות בתזונה שלי. לא מצליחים להתמודד עם התקף זעם של התינוק? זה יכול להיות אפילו. כנראה שהם רומזים לי שאני מתוח, מותש, שאני לא מרדם מספיק באותו יום וזקוק למנוחה. ואני אבקש מיקירתי לשבת עם הילד בערב, ואארגן פריקת שעות מנוחה למערכת העצבים שלי.
להיות מסוגל לייחס את המניעים הנדרשים למבקרים, כולל אלה שבהם הם לא נמצאים, פירושו להציל את עולמכם הפנימי מהרס. בואו ללמוד ליצור מניעים כאלה ואז הביקורת תועיל לנו בכל תרחיש.
ומה יכול להיות השימוש בתגובות שנזרקות אלינו בחדות? אם אנו מייחסים מניעים טובים ליועצים כאלו, אז הרבה יותר קל לנו לראות גרעיני תועלת בדבריהם מאחורי דמעות הגסות רוח ואפילו העלבון. ואם אנו רואים את התבואה הזו, אנו רווים את עצמנו בה ולא נחנקים. יש להרוות ולצמוח - רוחנית, רגשית, מקצועית ולעיתים אפילו פיזית. אני רוצה לתפוס את העצות בצורה חריפה בדיוק את מה שאפשר לחנוק ממנה. אני רוצה, אבל האם זה שווה את זה?
תאר לעצמך שמישהו בצורה גסה מאוד עם פנים מעוותת ניגש אליך וזרק את הצרור לידיו: הנה לך, תביאי! כמובן שהתגובה הראשונה היא לזרוק את הצרור הזה לעזאזל או אפילו לראשו של הבורה הזו ממש. אבל אם בכל זאת תפרוס? פתוח, ויש יהלום. אמיתי, אמיתי, נוצץ, מנצנץ, ועכשיו הוא שלך. האם תרצה את זה? האם אתה מסכים לעמוד בפניו של העבריין המעוותים משליליות והעובדה שהוא תחב את זה בצורה לא נעימה בכף היד שלך? האם יהיה חשוב לך שהוא לא עטף אותה בקופסת מתנה יפה והניח אותה על מגש מצבט מסוגנן? איזה מגש! איזו קופסה! זוטה, עטיפת ממתקים. מה זה לעומת יהלום נדיר? כך גם העצות שפקדו אותך. לא תמצאו אותו לביקורת קשה, האם אתה עטוף בתיבה ויעלה בעדינות על מגש. הרבה יותר קל כשאומרים שאתה מפואר, כריזמטי, ייחודי, ורק אז להוסיף פתאום את "אבל" הידוע לשמצה. אנו רגילים להגביל את היכולות שלנו ל"תיקים "אלה. אנו עצמנו שוללים את עצמנו, שוללים מעצמנו העשרת יהלומים, מכיוון שאנו מכוונים רק לעטיפות סוכריות צבעוניות. אז היתרון החשוב ביותר של כל עצה שנשמעת הוא יהלום - יתרון. מתוך מחשבה על העצה עצמה, ולא על הצורה בה ניתנה, אנו מאפשרים לעצמנו לראות יותר הזדמנויות לצמיחה שלנו.
המעלה השנייה של הביקורת היא שמירה על מערכות יחסים. אנשים, לפעמים קרובים ויקרים, עשויים שלא לדבר שעות, ימים או אפילו שבועות, מאבדים את חייהם, מכיוון שאחד התפוצץ, והשני לא העז להתעלל. ובכן, הוא פלט החוצה - ועדיף שאחשוב על זה, פתאום זה היה הצעד החסר בסולם שלי לשני הפסגות. ואם הצעד הזה לא הספיק, אם לא עשיתי משהו או לא עשיתי את זה נכון, זה לא אומר שאני עלוב ועקום - זה רק אומר שלא היה לי רק צעד אחד לטפס לראש ה"אני "שלי, ההסתפקות העצמית שלי. לא אומלל, לא רע, אבל קם בהצלחה. ובעצה זו - ואף גבוהה יותר. לפעמים הדרך בה אנו מקבלים ביקורת מניחה את היסוד לכך, וכיצד הם יתנו לנו אותה שוב. הם עשויים לא לתת כלל - תחוס על רגשותינו. אבל האם זה טוב כשמישהו, בוהה בטעויות שלנו, מהנהן ומראה לנו את הכיתה. האם זה טוב יותר? אבל אם קרה שהמניע האמיתי של היועץ היה למעשה להשפיל ולהעליב, אז לתפוס את דבריו בחדות, להשמיע תירוצים, לשחק איתו דממה, לבנות אדם נעלב, אתה הופך להיות שותף למשחק שלו, כאילו אתה משלם לו עבור הוא השפיל אותך. האם אתה אוהב את זה ואז שלם עוד יותר - שתקו, פושט, אל תשיבו לשיחות, גילו מטרד. לא רוצים לשלם? ואז לסיים את המשחק. אבל זה לא ייגמר במקום בו אתה מסתיר את עצמך עם מגינים גדולים מכולם - זה ייכנס תחת המסך רק אם תגיב באינטונציה הנכונה לעצה, בכל צורה שהיא תינתן. ראו את היהלום, ולא היעדר מגש נוצץ, נאומים מחמיאים והנהנים. חיוך שנאמר בקול "תודה" יעזור להאט את מפל הסלע לכיוון שלך. זו אולי אחת מהתגובות הבודדות שעוצרות אבני מרצפות בכל גודל. אם אינך יודע כיצד להומור - הנה העצה הראשונה עבורך - למד לקחת כמה דברים לפחות בחיוך. לא עם חיוך אידיוטי של הגנה עצמית של ארנב מושפל עני, אלא עם חיוך של כבודו של אדם שהוא כה ייחודי ומשמעותי שאנשים מבלים עליך כל כך הרבה מילים ורגשות.
לסיכום. ביקורת אינה תמיד הרסנית. אם אנו לומדים לייחס מניעים טובים לאנשים כאשר הם נותנים עצות, אם אנו לא רואים את צורת העצה, למשל, חסרי טקט או חסרי נימוס באופן קטגורי, אלא התבואה שלה, ראשית, אנו נותנים לעצמנו סיכוי לצמיחה, לשיפור, ושנית, אנו מקיימים קשרים חיוביים או אפילו ניטרליים עם יועץ זה, וזה טוב מאוד לשביעות רצון הלב. ושלישית, אנו שומרים על איזון פנימי, ולא מאפשרים לביקורת לשבור אותנו.