בחברה המודרנית נהוג לחשוב שילדים צריכים תמיד לגרום לרגש. אך יש אנשים שנראים למראה ילדים חווים רק גירויים. מה מסתתר מאחורי עוינות כזו והאם ניתן לשנות דברים?
בחברה המודרנית נראה מוזר להיות אדיש לילדים של אנשים אחרים. למרות שקהילות שבטיות אינן מגלות אהדה מיוחדת לילדים מוזרים ובעלי חיים רבים מתנגדים באגרסיביות לצאצאים זרים, אנשים עדיין ממשיכים להאשים אחרים בהיעדר הרוך הצפוי.
מתי מבוגר גובר
על פי התיאוריה של המדען הקנדי אריק ברן, ה"אני "שלנו יכול להיות בשלושה מצבים שונים: ילד, הורה ומבוגר. אנו מעתיקים את ההתנהגות של הורינו ומבצעים את התרחיש של חייהם, או מתנהגים כפי שהתנהגנו בילדות, או נוהגים במודע כמבוגר בוגר.
יתכן שמאחורי העוינות כלפי ילדים מסתתר המבוגר, שבכל דרך אפשרית מרסן ביטויים כאלה של הילד כספונטניות ורגשניות. הסיבות עשויות להיות שונות: היעדר דוגמא של הורה אכפתי בילדות, היעדר עידוד לביטוי התכונות הללו בילדות וכו '.
לפיכך, אדם, בעת שהוא מתקשר עם ילד, עומד בפני בחירה חלופית: או לטבול במצב של הילד, להיכנס למשחק של ילד, או להישאר במצב של מבוגרים, לאחר שקיבל מבט רציני. אדם כזה במצב ההורה אינו נוח. ברמה התת מודעת, האדם מסרב לתת את מה שלא קיבל בילדותו, ואפילו מקנא בילד מפונק מדי. ואם באמצעות ילדיו הוא יכול לנסות להיפטר מפציעות ישנות על ידי מתן לילד למשהו שלא היה לו, הרי שילדיהם של אנשים אחרים הם רק תזכורת לא נעימה לפרקים "חולים".
כיצד לפתור את הבעיה?
היה סובלני מלכתחילה כלפי עצמך. חשבו על הפעילות של הילדים שישמחו אתכם ותעשו אותם. למרות שזה נראה מטופש, גישה זו תעזור לך לפתור את הסכסוך הפנימי שלך.
כשאדם חושש להיחשף
ככלל, ילדים פתוחים בביטוי רגשותיהם, בעוד שרוב המבוגרים מסתירים את רגשותיהם האמיתיים ושולטים בזהירות על התנהגותם. יתר על כן, לפעמים רצונות אמיתיים יכולים להסתתר אפילו מעצמם. ילדים הם מאוד תובנים וללא טקס יכולים להציב אותנו במצב מסורבל על ידי חשיפתנו. ואם אנו עדיין יכולים להשתיק את ילדנו, איננו יכולים להשפיע על אדם זר. מכאן אי הנוחות: כשאדם רוצה להסתיר משהו, הוא ברמה התת מודעת מרגיש שהילד רואה דרכו ולא ישתוק.
כיצד לפתור את הבעיה?
תן לעצמך הפסקה. אתה לא צריך להרגיש "צודק", רגשות הם העסק שלך. ואם בפעולות שלך אתה מחויב לציית לחוקי החברה בה אתה חי, הרי שברגשותיך אין. תן לעצמך חופש, ולא יהיה לך מה לחשוף.
כשאדם מבין את חוסר השלמות שלו
לעתים קרובות, לצד ילדים של אנשים אחרים, אנו מודעים לכישלוננו כהורה. אנו נוקטים עמדה הגנתית מחשש שהורה לילד אחר, רך יותר או חמור מאיתנו, יגנה אותנו. לכן אנו רואים את התינוק של מישהו אחר כמנוגן, רעשני ושובב מדי.
בהנמקה, אנו מסתמכים על ההיגיון הבא: אם הילד של מישהו אחר מתנהג בצורה לא טובה, אז ההורה שלו מחנך אותו בצורה קשה, ואנחנו מחנכים את הילד שלו בצורה אחרת, ולכן אנו מצליחים. ובמקרה זה, סלידה מילדיהם של אנשים אחרים היא אינדיקטור להערכה עצמית נמוכה ולרצון למצוא אישור לנכונות מעשיהם.
כיצד לפתור את הבעיה?
תפסיק לדאוג להערכת שיטת ההורות שלך. אין הורים אידיאליים, המשימה שלך היא לתת לילדך את כל מה שאפשר, והכי חשוב - אהבה וטיפול. הבן מדוע אתה כל כך מפחד מביקורת כהורה בכתובתך ונפטר מהפחד הזה.