כיצד להבחין בין התנהגות "לא רצויה" של ילד להתנהגות מורכבת באמת? מה לעשות אם אתה שומע "לא" על כל השכנוע, ההצעות, הכללים, המשימות שלך? יתכן ונתקלת בגילויים של הפרעה שגורמת לאופוזיציה.
הגדרה ומאפיינים
מאפיין של התסמונת הגורמת לאופוזיציה הוא הפרה של אינטראקציה עם מבוגר, כלומר מודל של התנהגות ניהיליסטית, עוינת, שבדרך כלל מכוונת בניגוד להורים ומורים. על פי קריטריוני האבחון של DSM'3, להפרעה הגורמת להתנגדות יש את המאפיינים הבאים:
- · אובדן קבוע של שליטה עצמית,
- עצבנות, כאשר הילד מתעצבן בקלות מכל סיבה שהיא,
- לעתים קרובות כעס וטינה גוברים במצב הרוח,
- · האשמות קבועות של אחרים בטעויות שלהם, או בהתנהגות שלילית,
- · ניסיונות מכוונים תכופים לעצבן אחרים,
- · סכסוכים קבועים עם מבוגרים,
- · הרגל לשבור את הכללים ולאתגר מבוגרים מכובדים,
- נקמה וכעס.
קונפליקט
ניתן לקבוע את האבחנה לא לפני שנת 4 לחייה, אם כי בדרך כלל מתעוררים קשיים אמיתיים בבית הספר היסודי. ואז השאלה מדאיגה את ההורים: האם הילד שלהם שומע? מכיוון שהתינוק מצידו בטוח כי כל הדרישות, הכללים שקבעו ההורים, אינם הוגנים כלפיו וכתשובה לכל ההוראות, הפיתרון הטוב ביותר הוא לא רק להתעלם מהבקשות והכללים, אלא גם להפר אותם במכוון. בתורו, הורים, מאבדים שליטה על המצב, על חשיבותם, את סמכותם, מכיוון שקשה לשמור על התנהגותו של ילד כזה, ולכן הם מנסים לעשות מה וכתוצאה מניסיונותיהם להשפיע חינוכיים אין להם רצף בו יש שינוי בלתי-הגיוני מתמיד משליטה הדוקה לתגמולים מוגזמים..
הגורמים להפרעת אופוזיציה
השליליות היא מאפיין נורמלי בהתנהגותם של ילדים (החל מגיל שנתיים) - המשבר הידוע של 3 שנים, הפרידה הראשונה מההורים, בדיקת גבולות האפשר וכו '. אנו יכולים לדבר על הפרות של התנהגות, פתולוגיה ו- OVR עצמו, רק כאשר זהו המאפיין העיקרי בהתנהגות הילד ומשפיע על איכות חייו ויחסיו עם אחרים. כלומר, הילד לא סתם אומר לא, מתווכח עם המבוגר בגלל מצב רוח רע, אלא תמיד ובכל מקום. זה צעצוע כל כך מעניין עבורו ודרך לקיים אינטראקציה עם מבוגרים.
מדוע השליליות והמחאה הופכות למאפיין של אינטראקציות עם מבוגרים? אין לכך הסבר אחד. ישנן עדויות לכך שמנגנון העברת ההפרעה מתרחש דרך המרכיב התורשתי. אך רוב המומחים בתחומים שונים (פסיכודינמיים, התנהגותיים) רואים את הסיבות להתפתחות OVR באופן הבא: כל ילד בתהליך התפתחות וצמיחה מבקש אוטונומיה ועצמאות (זהו תהליך גיל רגיל וסדיר). אבל הורים, המנסים להתנשא על ילד, שולטים בה, מאטים את האוטונומיה הטבעית שלה ואת היווצרות הזהות שלה. במילים אחרות, השליליות וההתנהגות בסגנון "באבא יאגה נגד" היא תגובה לשליטה העל ולאופן בו "כובש" את השטח האישי. הילד מנסה בכל כוחו להגן על עצמו מפני שליטה יתר ואפוטרופסות (אמא, אבא, סבתא), מפני הפלישה לאגו-אוטונומיה שלה. אינטראקציה במשפחה בה יש ילד עם OVR דומה מאוד למערכת שליטה זה בזה: ההורים שולטים בהתנהגות הילד (מנסים להפחית את התנהגות האופוזיציה), והילד בתורו שולט בהתנהגות ההורים ביחס לעצמם. טקטיקה זו מתקיימת באופן קבוע הגורם לתלות בהתנהגות של כל אחד מהמשתתפים. מעגל קסמים בו כולם מתעייפים - גם הילד וגם ההורים.
מה לעשות ואיך לעזור?
עבור ילד, ביטויים התנהגותיים כאלה הופכים לאורח חיים לאורך זמן, והורים מוותרים, והם לא רואים מוצא. כמובן שאם בכל פעם קשה יותר ויותר למצוא שפה עם ילד, ונמאס לכם מבעיות בלתי פוסקות בבית הספר - עליכם לפנות למומחה. רק מומחה מסוגל לקבוע נכון את האבחנה (במקרה זה, פסיכיאטר ילדים). ניתן לבצע עבודות תיקון עם פסיכולוג, פסיכותרפיסט בעל ניסיון בעבודה עם OVR. אם אנו מדברים על שיטות תיקון, הרי שהיעיל ביותר לדעתי נותר טיפול קוגניטיבי-התנהגותי, דיאלקטי והתנהגותי. וכמובן, עבודה אינטנסיבית עם המערכת המשפחתית היא הכרחית, כלומר עזרה של רופא מומחה מופנית להורים ולילד. מה כבר יכולים הורים לעשות?
להניע
זכור שילדים מתפתחים מהר יותר וממלאים טוב יותר / זוכרים בקשות בתנאים של מוטיבציה חיובית. עליכם לחזק את ההתנהגות החיובית והמבוקשת של הילד. לדוגמא, כשפטרוס מילא (גם אם פחות) את בקשתך - חיזק, עודד את התנהגותו בשבחים. תגידו: "נהדר! הצלחת להחזיר את הצלחת למקומה. תודה!" אך אל תגזימו: עודדו את ההתנהגות שצריך לתקן.
"השבת" שליטה
נטש את צורות השליטה הרגילות והאפוטרופסות. שינוי הוא תמיד קשה. במיוחד כאשר השליטה העניקה לפחות השפעה מסוימת על הילד. אך כניעתך ההורית העיקרית שלך היא לנטוש השפעה כזו כך שלילד תהיה הזדמנות לשנות בהדרגה את צורות ההתנהגות שלו.
קבע כללים ברורים
קבע גבולות וכללים ברורים לפני שאתה מדבר אותם לילדך. עליכם להסביר מדוע אתם קובעים כללים אלה. אז, בהחלט תתקלו בהתנגדות ובשליליות. חשיפה ואלגוריתם ברור הם בעלי בריתכם. קח את המוטו שלך: שלטון - עידוד - הגבלות. כלומר, לילד צריכה להיות בחירה - לקיים את הכללים ולקבל עידוד כלשהו, או לא לקיים אותו - ולקבל הגבלות (עונשים). אבל הילד חייב לדעת את כל התנאים.