החלטתי מדי פעם לספר לכם על כמה מההתייעצויות שלי. אלה סיפורים שנמצאים לעתים קרובות בחיינו, אך לרוב אנשים לא מבינים מדוע כל זה קורה.
בפגישת הייעוץ שלפני גבר אפור שיער מבוגר, מורה, נשוי, יש לו בן מבוגר, חברים ונראה שהכל הולך כמו שצריך. עם זאת, פחדים, חרדה וחוסר ביטחון עצמי דפקו כל כך הרבה במהלך השנים האחרונות שהוא החל לראשונה לפתור את הכל בעצמו. זה נהיה קצת יותר קל, אבל הוא כבר לא יכול להתמודד ומבקש עזרה. אנו מחפשים טריגר, אני רק שואל שאלות עד כה, הלקוח עונה ומותח חוט מפחדים, חרדות ועלבונות לילדות, לחיל המצבור בערבה, לאבא צבאי ואם קיסרית שהייתה ילדות צבאית קשה, מלאת תלאות ומאבקי הישרדות.
לאחר שהפכה לאישה, אם כזאת לא יודעת לדבר מילים טובות ופיזית לילדים, וזכרה את תלאותיה בילדות (הרגל לחיות ללא עודף ולחסוך), היא מגדלת ילדים בחומרה וללא עודף חומרי ורגשי. והילדים רוצים את החום של אמא ולקנות מגפי גומי בהם תוכלו להסתובב עם ילדים אחרים בשלוליות, מגיעים בקיץ מהמצב החיצוני שלכם לערבות, שם אין גשם, לכפר הסבים והסבתות באזור האמצעי של ברית המועצות, שם לעתים קרובות גשמים. מגפיים לא קונים, הם נותנים למישהו סמרטוט, עם חור שדרכו מוזגים מים. אך בנים נענשים בחומרה, על כל קונדס ילדותי המפתח פחד מתמשך מעונש. ועכשיו הלקוח שלי חי וגדל, לומד, מתחתן, מגדל את בנו, מלמד אנשים אחרים, ובראשו הוא התמרמר במשך שנים על כך שלא רכש מגפי גומי, על פינוק בילדות והרגל מתמשך וספקולטיבי שהתפתח מילדותו להיכנס לטינה בגלל לכל זוטה (אם כן, הם לא יענישו אף אחד על שום דבר, או אולי ישאירו אותם לבד, הם לא יגעו בהם בכלל) וכתוצאה מכך, הוא ממלא את תפקיד הקורבן כל חייו.
ואמא, מכוח סמכותה, בטוחה כעת שהיא עדיין לא חינכה את בנה, נכדה וכלתה. ובנוסף, מפר את כל גבולות המשפחה והיחיד, הוא מנסה לשלוט בכל מה שקורה במשפחתם ובונה תקשורת בצורה כזו שאפילו בטלפון השיחה מתחילה עם הבן בתחושת אשמה בפני אמו שהוא כבר עשה משהו לא בסדר (בנו בן 60 בקרוב! !!) ובסיכום כל האמור לעיל, הלקוח שלי כבר עייף מזה מכל דבר. היא שונאת את אמה בשקט, מתעצבנת על עצמה, שהיא לא יכולה להתנגד לה בביטחון (היא מיד מרגישה אשמה). מיוסר על ידי חרדתו, שינה ירודה ופחדים שונים. אנו עובדים עם לקוח ואני רואה כיצד כדורי טינה ואשמה מתפרצים, כיצד בתהליך העבודה הוא מגלה את יחסיו לא רק עם אמו ומשפחתו, אלא גם עם אחרים באופן כללי, מייד חושב מחדש על מערכות היחסים שלו עם סטודנטים (עבורי ישר כן, מזל טוב לכם)
לקוח עם שלוש תובנות עיקריות לעצמו עוזב אותי מהייעוץ הזה:
- כל חייו הוא חי בעמדת הקורבן, באופן לא מודע הוא לא אהב את התפקיד הזה, אך הוא נבחר על ידו בילדותו, ליחסים עם הורים דומיננטיים.
- מודעות לכל מעשיהם ומעשיהם, במקום העברת האחריות למעשיהם ורגשותיהם לאחרים.
- הוא אדון הרגשות שלו.
כשהלקוח העביר את התובנה מספר 2 דרך עצמו, ואז התובנה מספר 3 חוללה מהפכה במחשבתו, הוא אפילו רשם זאת. באופן כללי, הרבה תגליות התרחשו אצל הלקוח במהלך הייעוץ, למרות שהוא עצמו כבר החל לעבוד על עצמו, אך תוך כדי עבודה על עצמו הוא דאג באופן לא מודע לשק העלבונות וההקרבה שלו. תהיה איתו התייעצות רבה יותר, נמשיך לעבוד, יותר מדי זמן ויותר מדי הוא נשא על עצמו שקית רגשות לא קונסטרוקטיביים, שזה יפתור הכל בפעם אחת, אבל העובדה שהדינמיקה מאוד חיובית זה מה שאני, כמומחה, מביא סיפוק, כי אני לצבעים בחיים וכתפיים מיושרות.