לפעמים בין אנשים אוהבים יש התפרצויות של תוקפנות. אומרים שיקרים נוזפים - הם פשוט משעשעים את עצמם. ואכן, לרוב המריבות האלימות מוחלפות לפיוס נלהב, והחיים נמשכים. אבל זה קורה שתוקפנות אהבה טבעית מתחילה לצמוח, הורסת את עולם האהבה, שהופך להיות יותר ויותר שביר.
מדוע נוצרת תוקפנות בין יקיריהם?
ההערכה היא שאנשים אוהבים צריכים לחוות רגשות חיוביים במיוחד כאשר הם מתקשרים, אך בפועל זה יכול להיות הרבה יותר קשה - בהתמודדות עם אדם אהוב אתה יכול להיתקל ברוגז, קור קר, וזעם, ובהתאם, טענות, כעס וטינה. מדוע אנשים קרובים שיש להם רגשות עדינים ומלאי תשוקה זה לזה לפעמים כועסים ומתנהגים כאילו חתול שחור רץ ביניהם, כמו שאומרים?
יצוין כי אנשים קרובים פוגעים זה בזה לעתים קרובות יותר מאשר זרים. ככל שהמשיכה והקרבה חזקים יותר, כך התשוקות הרסניות יותר מרובעות לעיתים במרחב האישי האינטימי הזה. השליליות בזוגיות קרובה היא בלתי נמנעת. כשהוא מצטבר בצורה של אי הבנות ועלבונות, הוא מתרכז בתוקפנות ויכול להתפוצץ בשערוריה כזאת שהאוהבים עצמם אובדים אז: אולי משהו לא בסדר אצלם? או שקרה משהו למערכת היחסים? המיתוס של "אהבה נשגבת" מתרסק ברגע שצליל הכלים השבורים "בלבבות" מצלצל בביתם של שני אנשים אוהבים.
כתוצאה מהתפרצויות כאלה מופיעים רגשי אשמה וטינה. זה מרחיק אנשים זה מזה. הם הופכים זה לזה למקור חוויות כואבות. תחושת אשם מובילה לעובדה שאתה רוצה להסתתר מאדם אהוב, לתחושת התמרמרות - לתוכחות, שבזכותן הנגטיב מצטבר והופך ל"המכה "אחרת. מה לעשות במצבים כאלה? כיצד להימנע מהסלמת המתח בזוגיות?
תוקפנות בין אנשים היא בלתי נמנעת. לא כדאי להתאמץ "לא לשים לב", לרסן, להסתיר אותו. המעיין, בסופו של דבר, ייפתח - והתוקפנות תקבל סיבוב חדש. יש להבין כי תוקפנות היא דבר טבעי לחלוטין בין אנשים, וללמוד להביע אי שביעות רצון זה מזה זה מספיק, מבלי להפוך את הגירוי למריבה קשה, הפוסלת את כל החיובי, הטוב והבהיר שהיה בזוגיות.
למד להביע טענות זה לזה
- אל תסיקו מסקנות "בטון מזוין": "אלה פניו האמיתיים" או "היא תמיד הייתה כזו, פשוט מחופשת." מסקנות אלה אינן אומרות דבר על אדם, אלא שבמפלס עצבני אנו פשוט לא יודעים לשלוט בעצמנו.
- אל תכלול שפה מגונה מהלקסיקון. כשאתה מתקשר, משפיל את כבודו של אדם אהוב, אתה מצמצם את ההערכה העצמית שלו. ואדם עם הערכה עצמית נמוכה ינסה להעליב אותך אפילו יותר בכאב, או פשוט להשאיר את המרחב האישי הלא נוח בחיפוש אחר אדם נאמן יותר לחסרונותיו.
- אם אתה מבחין בגירוי ואפילו שנאה בעצמך, אל תיבהל. מצא את הסיבה לשלילה. אולי לשם כך תצטרך להסתכל בכנות על המצב ולהבין כי לא אהובך הוא האשם, אלא אתה עצמך. נסה לשים את עצמך במקום של אחר. איך היית מתנהג במקומו?
- לאחר שמצאנו את הסיבה ושקלנו אותה משכנעת, דברו עם אדם אהוב, הפגינו מרב סבלנות וסבלנות. יתכן שתצטרך לחזור על בקשתך "אל תזרוק גרביים" או "אל תזרוק אור על האסלה" לא פעם. בשום מקרה אל תפרוץ ליוהרה: "האם אני אמורה לחזור על אותו דבר שלוש מאות פעמים?" או "לא למדת לשמוע אותי בפעם הראשונה"? הרגלים קשים מאוד לשינוי, וגם רעים. יהיה עליכם למגר אותם לאט, או להשלים איתם ולא לשפשף את העצבים שלכם לשווא לא לעצמכם או לאדם אהוב.
- אל תסתיר מה מייסר אותך. אולי יש לך רמה גבוהה של חרדה, אחריות, או שאתה מקנא יתר על המידה? אלה הבעיות שלך שאתה יכול לדון בהן עם אדם אהוב, אך בשום מקרה אין סיבה לשבור את כעסך כלפיו, להסיר בעיות פסיכולוגיות. אם אתה אומר בקול רם שאסור לך ליהנות מתקשורת ברוגע, בעוד שהבעיה טרם התבצעה ברגשות שליליים, אתה כאילו מתוודה. תודה בחוסר השלמות שלך, הקל את הנפש. והדבר היחיד שאתה רוצה הוא שאדם אהוב פשוט יתחשב בפגם הפנימי שלך, בעיה שגורמת סבל נפשי.
- למד להביע את מחשבותיך, לדון במצבים, חמושים ברגשות חיוביים. אל תזניחו את "המשקפיים הוורודים" כשאתם מתקשרים עם אדם אהוב בנושא רגיש. ככל שתהיה לך יותר טובות ואהבה - ככל שאהובך חביב יותר, כך יהיה קל יותר לעשות ויתורים, הבנה, הסכמה.
- הבעיה לא צריכה להיראות כמו תלונה. הסבירו מה מציק לכם. טענות עובדות ספציפיות פועלות בצורה הרבה יותר משכנעת מאשר תוויות: "אתה מרתיח אותי", "שאתה מתנהג כמו דון חואן" וכן הלאה.
- דע כיצד לעצור בזמן אם אתה מרגיש שאחד מכם "סבל". אולי יקירכם במצב קשה ואינו תופס את בקשתכם או בעייתכם די במידה מספקת. אז אתה יכול להשתמש ב"דגל לבן ", להיכנע לזמן מה. אל תפחדו לוותר ולהכיר את המנצח באדם אהוב - הוא משלכם, והעולם ביניכם הוא הרבה יותר יקר מניצחון שזכה במחיר של פגיעות פסיכולוגיות או צדקות מוכחת שיכולים להפוך למקור לאי נוחות רגשית עבור אדם אהוב.