הסקרנות האנושית היא לפעמים לא נעימה, ולעיתים מגעילה. ישנן שתי דרכים - פתיחות וקרבה בתקשורת. ואם חברים הם קדושים, האמת לא נאמרת לאויבים. עליכם ללמוד להגן על עצמכם מפני התקפות פסיכולוגיות בצורה של שאלות "לא נוחות" וחסרות טאקט. שאלות לא נכונות צריכות לקבל תשובות נאותות.
לפעמים חוסר המישוש האנושי יכול להרגיז אותנו. נופלת במלכודת "ברברה" הבלתי-מוסתית, דבקה את אפה בפרשיות אישיות, לפעמים אנו טועים: אנו מתחילים לדווח, להעלות תירוצים, ומאפשרים לנו אוטומטית להכניס את עצמנו לשיחה כמה צעדים למטה. במקרים כאלה אנשים פרגמטיים יותר עשויים להתחיל להשתמש בבלבול שלנו לטובתם - מעשית או פסיכולוגית, ומאשרים את עצמם על חשבוננו בעצמם.
כיצד ניתן להשתמש במצב כזה?
האם זה לא קרה שלאחר שפגשנו אדם כה חסר פיקוח הכל נופל מהידיים שלך, והתשובות המאוחרות מכות בראש שלך כמו דגים באקווריום צפוף? בכל מקרה, יחד עם מבוכה וסרבול אנו מרגישים עד כמה אנרגיה קונסטרוקטיבית יקרה ואיזון רגשי משאירים אותנו.
בן שיח חצוף יותר "דופק את האדמה" מתחת לרגלינו, מנצל את הבלבול שלנו ובכך שולט לא רק במהלך השיחה, אלא גם מחוצה לה.
אם אתה מעניין פרקטי בן שיח לא מפורסם - למשל, אתה יכול לעזור לך להתקדם בקריירה שלך, או שיש לך כמה סודות, או שאתה קשור לאנשים עליהם הרבה תלוי, אל תשכח שבדרך זו הם יכולים פשוט להתבסס מעליך השפיעו והשתמשו בכנות או בהשגחה אכזרית שלכם בהתאם למשימות פרגמטיות.
ויש קטגוריה של אנשים שמונעים מקנאה, למשל, או טוענים לעולם הסובב אותם. אנשים כאלה, במהותם, יכולים להיות ערפדים פסיכולוגיים, והבלבול שלך יגרום להם לאיד שמחה וסיפוק מוסרי. האם אתה מוכן למלא את התפקיד של האדם שאתה משתמש בו?
מה לעשות במקרים כאלה?
לסבול "פיל בחנות חרסינה", מפחד להרוס את מערכת היחסים, לעשות רושם שלילי - או להדיח בפתאומיות, מצור באופן חד משמעי על המקבילה המעצבנת, שואל שאלות לא נכונות?
העיקר לא לפחד במקרים כאלה מההערכה הלא מחמיאה של מישהו אחר. שופט בעצמך: מיהו הוא, מקבילו, דוחף אף למרחב האישי שלך ללא רשות, ואשר לא מכניס לך אגורה, ולא את הנוחות הרוחנית שלך, או את זכותך לעצמאות בחייך האישיים?
לכן, בשום מקרה אל תלך לאיבוד, נסה להיות רגוע, ואז לא תצטרך להכנס לכיס שלך למילים, תמצא אותן מייד - כמובן, אם תגיב ברוגע לגירוי.
ישנן שתי דרכים - פתיחות וקרבה בתקשורת. אם הפנימי שלך הוא חבר שאתה סומך עליו, אך שחצה מעט את הגבולות, אתה יכול ליהנות לצחוק, לפרוט את עצמך או לאפשר לעצמך לצחוק לאחר. חבר אמיתי יבין שהוא פגע בך עבור החולים, ולא ייעלב מהסיכות השיער הקלות. אך בעתיד לא יתעורר סרבול כזה.
אם בן שיחתך אינו הידידותי ביותר מבין האנשים המעורבים בחייך, או שאתה מרגיש לא אוהב - אל תפחד להפגין תוקפנות קלה, אל תפחד להיראות לא כנה. פרנק עם מלעיזים לא שווה את זה, זה יכול להפוך לצרות.
לא, אל תמהרו להישבע עם אדם שהחליט "להביא לך" קצת. זה רק שהאירוניה יכולה להיות קשה יותר, על סף סרקזם, והמתקפה המילולית - פעילה יותר. הגנה פסיכולוגית היא חלק חשוב מהאסטרטגיה של בניית מרחב אישי.
הגן על השקט הנפשי שלך ממי ששמח להכניס מחלוקת ובלבול לחיים הפנימיים שלך, תן תשובות נאותות לשאלות שגויות.