טיפול בגסטלט הוא כיוון של הפסיכולוגיה הקלאסית. המאפיין העיקרי שלה הוא לימוד המצב "כאן ועכשיו". פסיכולוג הגסטלט מתבונן בלקוח ומסיק מסקנות על סמך הנתונים שהתקבלו.
תצטרך
- - ניתוח נאום בן השיח;
- - התבוננות פנימית.
מדריך הוראות
1
שימו לב לרגשות שלכם או להתנהגות בן שיחו. ישנם 5 מנגנוני הגנה המונעים תקשורת מלאה. אם תזהו מישהו מהם אצלכם או אצל בן השיח, יהיה לכם קל יותר להתגבר על קשיי תקשורת שונים. המנגנון הראשון שכזה שנחשב בטיפול בגשטלט הוא דיפלקסיה. זה טבוע באנשים רבים ומורכב בהסתרת הבעיות האמיתיות שמאחורי החשיבה המופשטת.
2
כדי לזהות סיבוך, נתח את התקשורת שלך. אם בתהליך של דיון בבעיה אדם החל לדבר בצורה מונוטונית, אתה פתאום נהיה עצוב ומשועמם, נסה לקחת את התקשורת שלך לרמה חדשה. שאל למשל את השאלה הזו: "בהתחלה התעניינתי מאוד, אבל פתאום הרגשתי משועמם. מה אתה מרגיש כרגע?"
3
אם בן שיחך צוחק כשהוא אומר משהו עצוב, שאל משהו כזה: "הסיפור שלך מעציב אותי. ומה איתך?" אם אדם התחיל לדבר על הבעיות שלו עם הבוס שלו ופתאום לפתע לדיונים מופשטים על איך הכל גרוע סביבו, עצרו אותו ושאלו: "מה קורה לך? מה אתה מרגיש עכשיו?" וכו ' זה יעזור להפוך את התקשורת שלך לסודית יותר.
4
נסה לבדוק אם יש מנגנון רטרוקציה בתקשורת שלך. הרטרפטציה היא כדלקמן: אדם מבצע באופן לא מודע פעולות שהוא היה רוצה להקרין על בן שיחו. ככלל, מדובר בתוקפנות או באישור. שימו לב לאדם: אם בשיחה ידידותית איתך הוא נושך את שפתיו, מקמט את מצחו, נושך את ציפורניו, מסובב את אצבעותיו, מושך את שערו וכו ', זה אומר שהוא רחוק מלהרגיש רגשות כלפיך. כדי לעזור למישהו שאתה מדבר בגלוי על רגשותיו, שאל אותו, למשל, את הדברים הבאים: "כשאתה נושך את הציפורניים שלך, איך אתה מרגיש?"
5
נתח את התקשורת שלך בנוכחות מנגנון הקרנה בו. ההשלכה היא שאדם מייחס לעולם הסובב את רגשותיו ורגשותיו. ואם הוא מאמין, למשל, שכל קרובי המשפחה רוצים שהוא יהיה רשע, כל השוטרים גונבים, כל השכנים שונאים אותו, על פי תורתם של מטפלי הגשטאלט, אתה צריך לנסות לגלות איך האדם עצמו מרגיש כלפי האנשים האלה. שאל אותו על יחסו לשכנים, לקרובים וכו '. לדברי פסיכולוגים, טכניקה כזו באמת עוזרת.
6
המנגנון הבא שכדאי לשים אליו לב הוא ההקרנה. מנגנון זה הוא ההפך מהשלכה והוא מורכב מהגיית אמירות המוטמעות בתודעתם של אנשים אחרים. לדוגמה, לעתים קרובות אדם אומר: "אני חייב להיות כנה", "אני חייב להיות חבר טוב", "אני חייב לאהוב אותה" וכו '. שאל את בן השיח אם הוא מוכן להחליף את הפועל "צריך" ב "אני רוצה" או במצב זה מתאים יותר "אני לא רוצה?" עזרו לאדם להבין את רצונותיו האמיתיים.
ז
מנגנון ההגנה האחרון, לטענת מטפלי הגשטלט, הוא היתוך. במקרה זה, אדם מזדהה עם מישהו. לדוגמא, הוא טוען: "בחרנו בטלוויזיה, ואנחנו אוהבים אותה." בקש מהבן שיח להחליף את "אנחנו" ב"אני "ולשאול אם הוא יוכל לומר זאת גם במקרה זה? מעקב אחר מיזוג עוזר לאדם לתקשר בצורה שוויונית יותר.
8
קחו בחשבון את העובדה שרוב האנשים משתמשים בכל מנגנוני ההגנה שלעיל בתהליך התקשורת. אך חלקם עשויים להיות הרווחים אצל אדם מסוים. ואז יש להתגבר עליהם כדי להבין אילו רגשות ותחושות מסוימים מסתיר מנגנון מסוים. אחרי הכל, מעט אנשים רוצים שהתקשורת שלו תהיה רשמית לחלוטין עם גווני כזב וחוסר אמון.