אומרים שהוא מקנא - זה אומר שהוא אוהב. אבל לפעמים הקנאה הופכת לחזקה כל כך שאין מקום לאהבה. אי אפשר להעליב, להשפיל, לפגוע באדם אהוב! אהבה אינה תוקפנית. קנאה אגרסיבית. מה הסכנה של קנאה, ומדוע לא לתת לה לצמוח בנפש, להרוג אהבה?
קנאה היא תחושה רודנית. לא פלא שהם אומרים שמחתנים מקנאים מתקבלים בעלים אדישים, ומכלות קנאות - נשים שנאה. אהבה גורמת לך להיות מאושרת, קנאה מאמללת אותך. אם הקנאה שררה אצל גבר, אז לבו השאיר את האהבה, המתבטאת באמון, ברצון האושר. קנאה אינה מבוססת על אהבה, אלא על מתחם נחיתות רב פנים - תערובת של חוסר אמון, גאווה, תבוסה ביודעין ורגשות רכושניים, המגדירה מראש את האדם כדבר, ושוללת ממנו את הזכות להיות עצמו. וכאשר הרגש הזה גדל ולובש תכונות כואבות - שמירת מערכות היחסים בכלל מוטלת בספק. לא כולם יכולים לסבול סצנות קנאה יומיומיות.
קנאה באה לידי ביטוי לרוב בחיפוש המאני אחר "עדויות", שלמעשה אינו קשור לבגידה אמיתית. אדם שקוע בקנאה באופן מודע רוצה לוודא שהוא צודק, לוודא מההנחות הגרועות ביותר. לקנאה נראה כי "לאחר שהביא אותו למים נקיים" והכפפת בן הזוג לשקט הנפשי שלו, הוא ימצא את ההרמוניה האבודה. אבוי, הכל קורה בדיוק ההפך. מקנא ברצון לשלוט בבן זוג הולך רחוק יותר, מה שמוביל את הקשר לקיפאון. בלחץ הקנאה מצד בן הזוג, אדם מאבד את היכולת למערכות יחסים כנות, נסגר, הופך להיות סודי. לפיכך, בעלי או נשים ששוכבים ל"חצאים "שלהם מופיעים לרוב במקום שיש קנאה.
קנאה היא עיוורת, וההיגיון של אדם קנאי הוא לעתים קרובות אבסורדי. הקנאי מבקש לקלקל את מצב הרוח של הקרובים, ללא סוף "חקירות עם התמכרות", גחמות, התפרצויות רגשיות שליליות. אדם מקנא נוטה להאשים אדם אהוב לא רק בהתנהגות בלתי הולמת של ממש, אלא גם בחטאים דמיוניים, אם לא לגמרי פיקטיביים! אחרי הכל, דמיונו של אדם מקנא לפעמים הופך להיות מפלצתי.
הסברים רגועים על פשעים דמיוניים מסוימים אינם עובדים על אדם מקנא. טענות התודעה נלקחות בחשבון באי רצון, כל נסיבה נחשבת דרך זכוכית מגדלת, ופרטים לא משמעותיים נתפסים כנסיבות קטלניות. מצב הדברים האמיתי נראה באור מעוות. שטן הקנאה הופך את "זבוב לפיל", מעוות בעיניו של אדם קנאי את מושא אהבתו, ואלו שאינם מעורבים לחלוטין בסכסוך שמרכיב אדם מקנא.
אם חייו של אדם תפוסים על ידי בן זוג קנאי, מרגלים ללא הרף ומחפשים עדויות לבגידות, יש דיכאון, או אפילו "לטוס בחלום ובמציאות", שקרים, מסתירים את האמת ומחפשים בשמים. אם אתה מבין, אז "חצאים" מעצבנים בדרך כלל דוחפים אותם לכדי רמאות לבני זוג או לבני זוג, אשר מתעדנים באופן לא מוסרי את חייו של אדם אהוב, ומאבדים לעיתים קרובות את תחושת הפרופורציה שלהם במילים ובמעשים, מה שמרחיק את בן הזוג מעצמם. אם אהבה או חיבה הדדית הם חזקים - זה שעונה על ידי קנאה נכנס לעצמו, "מקפל את כנפיו", הופך אדיש פנימית לחייו שלו, ולעיתים נופל לאט וכמעט בלתי נראה לדיכאון של אחרים. אז מערכות יחסים, שהורעלו מקנאה, מולידות מפסידים, הורסים קריירה, מונעים מאדם התבטאויות יצירתיות, ובסופו של דבר - הופכים בן זוג לבד מבפנים ולא מאושר. אדם כזה מאבד את יכולת האהבה. והבדידות הכואבת, המשמימה וההרסנית עבור שניהם מתחילה יחד, שם כולם מושכים את רצועת חיי המשפחה, שוכחים מההנאות שבחיים ותופעות טרדות יומיומיות, ואפילו שערוריות - כמובן מאליו.
אהבה היא לא רק חיבה רגשית, רוחנית ופיזית, אלא גם כבוד לאישיותו של אחר. קנאה גורמת לאדם אהוב לזלזל, לעיתים להפגנה רבה, המערער את סמכותו של הפרט בין היתר. באובססיביות לקנאה, בני זוג יכולים בקלות לזרוק קשקוש ציבורי מכוער, להכפיש את עצמם ואת "מחציתם" בעיני מי שהתברר כעד לא מסוגל לסצינה קשה.
קנאה אגרסיבית ומובצרת מדכאת רגשות חיוביים אצל אדם, הופכת אותו לחשדני, גס רוח, מנופח. אדם שקוע בקנאה מבקש אלימות מילולית ופיזית כנגד אישיותו של אחר, להשפיל בן זוג או להשפיל את עצמו - בניסיון לעורר רחמים, לחייב, לשלול חיים רגשיים חופשיים. וזה לרוב מוביל לכך שהצד ה"פצוע "מחליט לשנות את חייהם לא רק רגשית, אלא גם גופנית - לבצע בגידה אמיתית או לנתק יחסים עם בן זוג היסטרי מעצבן כדי למצוא לפחות קצת שקט וחופש.
הבעיה העיקרית של אדם מקנא היא ההערכה העצמית שלו.
הדרך היחידה היא לפנות הצידה מבן / בת הזוג ולהבין: קנאה היא רגש הרסני, וכשמוזנחים מדובר במחלה. אל תייסר אותו ואת עצמך, זה יעיל יותר להתמודד עם פיתרון הבעיות הפסיכולוגיות שלך. פנה לפסיכולוג אם הקנאה אינה משתנה, הדבר ברור מאליו לאחרים. הכניסו את עצמכם לסדר חיצונית ופנימית. לסרב לאלכוהול, שכידוע מעורר סכסוכים על רקע טרוניות ישנות ותאונות מצערות. הקדיש זמן לתחביב שלך, מצא שיעור מעניין. במילים אחרות, להפנות אנרגיה לערוץ חיובי, הגדילו את ההערכה העצמית שלכם.
לאחר שצבר הערכה עצמית, האדם הופך להיות עצמאי, עצמאי - מה שאומר שהוא יעריך יחסים עם בן זוג, יכבד את בחירתו, יחשב עם המרחב האישי שלו. אם כן, יחסים כאלה יהיו יציבים יותר, מוגנים יותר מפני פלישה מבחוץ - בצורה של יריבה או יריבה, שכידוע, מופיעים היכן שהיחסים כבר מזמן סדוקו.
כמובן שכל זה אינו חל על זריקות הקנאה הקלות, אשר בהכרח מתערבבות בתחושת אהבה ומגישות, אלא כתמריץ נוסף להעניק לבן הזוג ביטחון שאינן אדישות כלפיו. בנוסף, קנאה קלה שומרת על הטון במצב טוב, מה שמאלץ את האדם להשתפר - חיצונית ופנימית. אחרי הכל, כשאתה מרגיש שאתה קרוב - רגיש, מבין וקרוב, אתה לא באמת רוצה להסתכל על זרים.