ידוע שתקשורת עם זרים היא הרבה יותר קלה מאשר עם יקיריהם. במקרה הראשון, בניית גבולות אישיים אינה קשה, ובשניה קשה בהרבה. מה לעשות אם ילידים מבקרים? אל תתנו להם לתפעל את עצמם.
אם אנשים קרובים מבקרים אותנו, הרקע לרוב הפוך מאשר במקרה של קולגות או זרים.
הסיבה הראשונה לביקורת היא ניסיון לעורר אשמה, לדכא ולכפות לעשות כמו שהמבקר רוצה. יתרה מזאת, ככל שנכנע לעיתים תכופות יותר לתכסיסים הללו, כך כוחו של המניפולטור חזק יותר, כך הוא יפר יותר את הגבולות האישיים שלנו.
ואם אדם אהוב אינו מסוגל להפריד בין מניפולציות לבין תקשורת פתוחה רגילה, הוא יכול להפוך לרודן ביתי. ועכשיו הוא מחליט מה ללבוש, מה יש לך ואיך לבלות את זמנך הפנוי. לכן חשוב לעצור ניסיונות מעבר גבול כאלה בזמן. לא משנה כמה אנו קרובים, לכל אחד צריך להיות מרחב אישי.
הסיבה השנייה היא חוסר היכולת לבטא את הבקשה בטקסט ברור. לדוגמא, אדם אהוב לא יכול לומר ישירות שהוא רוצה לבלות איתך יותר זמן, ומתחיל להאשים בדברים הקטנים. יתכן שהוא אומר שאתה חופר יותר מדי כשאתה מנקה את הדירה. שתגלוש באינטרנט הרבה זמן, שאתה מדבר המון עם חברים בטלפון. הסיבה האמיתית לביקורת זו נעוצה בעובדה שאדם אהוב ירצה ללכת איתך בפארק, ללכת לסקי, ללכת לקולנוע או לבקר.
מדוע הוא לא אומר זאת בבוטות? ישנן סיבות רבות, ואחת מהן היא שאנחנו פשוט לא רגילים לדון בתוכניות משותפות. לא נהגו לבטא בגלוי את רצונותיהם, מכיוון שאנו חוששים מכישלון. ואם הם מסרבים, אז אני לא ראוי לתשומת לב, אז אני גרוע. במקרה זה עליכם ללמוד להגות את הכל, ויש ללמוד זאת בנפרד.
הסיבה השלישית - אדם רוצה לעזור אם הוא רואה שמשהו לא בסדר. והוא בטוח שאם הוא יבקר עכשיו, אז בוודאי תשנה ותשתפר. זו דרך התקשורת שלו, כך שלימדו אותו מילדותו, והוא לא יודע לעזור בשום דרך אחרת.
נראה - הרבה יותר קל לומר באופן ישיר ש"החולצה הזו לא מתאימה לך, מכיוון שהיא הופכת את עורך לארצי. " אז הם לא יודעים איך, אז הם אומרים: "טוב, אתה יכול מיד לארון הקבורה." זה מעליב, מקלקל את מצב הרוח, אבל הם לא מבינים את זה.
איך להתנגד למניפולציות כאלה?
בשלושת המקרים זה שונה, ובואו ננתח את כל שלושת סוגי הביקורות הללו, ונצביע עליהם במספרים:
1. ניתן לדכא ניסיון לפגוע בגבולות אישיים ולנהל באמצעות טכניקת "תמיד אומרים כן". לא משנה מה אומר המבקר, אתה צריך להסכים ולאשר את דבריו, אך יחד עם זאת יש להוזיל אותם. ואיך להפוך את הביקורת שלו למילים שלא משמעותיות לך כלום, למשל אם אומרים לך שאתה מבשל לא טוב, למרות שזה לא, אתה יכול לומר שבפעם הבאה שמישהו שיודע טוב יותר יבשל את זה, או אתה צריך כסף לשיעורי בישול, או משהו אחר כזה. המבקר לא יירגע וימשיך הלאה. חשוב לשמור על עמדתו של אחד, להסכים ולתרגם את הביטוי למשמעות שלו, לשגרה שלו, בכל פעם שהוא אומר "כן".
2. אם אדם לא יודע לשאול ישירות ולומר מה הוא רוצה, אתה יכול לשאול: "עם מה אני מפריע לך? כמה זמן אני מנקה?" כלומר, פנו לאישיותו, לצרכיו. יתכן שהוא מייד יגיד מה שהוא רוצה ממך.
אם זה לא יסתדר מייד, תוכלו להשתמש בטכניקת השאלות השליליות: "האם זה נכון שניקיתי זמן רב? כמה זמן? מה יכולנו לעשות בזמן שביליתי בניקיון?" זה יניע את בן השיח לציין את הסיבה האמתית לביקורת.
כלומר, בעזרת שאלות אלו אתה מראה שאתה מסכים עם המבקר ומוכן לפגוש כדי לשנות את המצב. ככלל, שיטה זו עובדת ללא רבב, מכיוון שהיא מעמידה את בן שיחתך בעמדה "אני צודק" ואינה מעמידה אותך בעמדה "אני אשם." אתה מתקשר כבן שיח שווה המחפש פיתרון משותף לבעיה.
3. המבקר "רוצה עזרה" אינו מבין שהוא פוגע באדם בדבריו החדים. במקרה זה, אל תיקח את ביקורתו ללב - אתה צריך להסתכל על המניע. הוא לא רוצה להעליב, לרסק או לגרום לאשמה, הוא לא רוצה להעליב אותך. הוא רוצה שתשתפר, והוא לא מבין שהוא כואב.
טוב לאנשים כאלה לשאול שאלה מבהירה: "למה אתה מתכוון?". ככלל, תשובה מפורטת תגיע מיד עם הצעות רציונאליות והמלצות ברורות. עדיף להקשיב להם ולהסיק מסקנות שיועילו לכולם.
אתה יכול גם לנסות להסביר לאנשים כאלה שאופן תקשורת זה פוגע בך, וברוב המקרים הם פוגשים אותך.
אתה יכול גם להזהיר ביקורת: בקש חוות דעת מראש על מה שאתה הולך לעשות, מה ללבוש ומה לבשל. ואז חלק מהאחריות תהיה עליו, והוא כבר יעביר ביקורת על עצמו. יש להשתמש בטכניקה זו בזהירות, אם לאדם יש נטייה לשלוט בניהול יקיריהם - הוא יכול לחרוג מסמכותו.
לסיכום
בכל ניסיון של ביקורת מצד אדם כלשהו, דבר אחד חשוב - כבוד עצמי פנימי, אהבה עצמית. אז לא יהיה צורך ללמוד, לאמן וליישם את כל הטכניקות הללו. אחרי הכל, אדם בטוח בטוח מתקשר בצורה כה מספקת שאיש לא מעז לתפעל אותו. הם יכולים לנסות, אבל מייד יבינו שזה חסר תועלת.
בינתיים, אהבה וכבוד כאלה אינם מספיקים - השתמשו בטכניקות. הם גם עוזרים להתחיל לכבד את עצמם, וכל פעם הופכים להיות יותר ויותר עצמאים.
חשוב גם לכבד את בן השיח, לא משנה עד כמה הוא מתנהג ללא מגע. הבן שיש לאדם סיבות לבקר אותך. אפילו אם זה מצב רוח רע, זו עדיין הסיבה.
ואל תקבל, אל תנסה ביקורת אישית כלפי עצמך, כלפי האדם שלך. כשאתה מכבד את עצמך, כשאתה רגוע לחלוטין בפנים, אתה באמת יכול להעריך כל סיטואציה ולא ליפול תחת השפעתו השלילית של המבקר.