אז משבר גיל ההתבגרות מתקרב וההורים חוששים כיצד להתמודד איתו. במשפחות שונות תקופת חיים זו עוברת באופנים שונים, אך ישנם גם דפוסי התנהגות אופייניים כלליים להם הורים וילדים מצייתים בצורה סטראוטיפית. כתוצאה מכך עשוי להיווצר סכסוך שלעתים לא ניתן לפתור במשך שנים.
מה לעשות? חשוב להיערך מראש לרגע בו הילד מתחיל למרוד בכללים קבועים ורוצה יותר עצמאות, יותר עצמאות וזכויות. חשוב לתפוס את הרגע הזה ולהתחיל מיד בדיאלוג עם ילד גדל.
ראשית, זכרו את גיל ההתבגרות שלכם: מה עשיתם באותה תקופה, עם מה נסחפתם, מה "שינקתם". כך יהיה לכם קל יותר להבין את מצבו של הילד, את מצב הרוח שלו ואת צרכיו. זה ממש קשה עבורו, כי הוא מתחיל להבין מי הוא, למה הוא חי, איזה סוג של אדם הוא. ואלו שאלות קשות שלעתים אין למבוגרים תשובות עליהן.
ואתה יכול לדבר על המוזרויות שלך בגיל הזה, על החוויה שלך.
מה הסכסוך?
הקונפליקט העיקרי הוא שהמתבגר דורש את מימוש זכויותיו, שההורים אינם מוכנים להם לחלוטין. הם רגילים לחשוב עליו / הוא כתינוק, ילד שצריך לציית ולעשות מה שההורים אומרים.
עם זאת, אי אפשר לשטות בפיזיולוגיה, ואדם צריך להתבגר. בתקופה זו חשובה ההבנה, הסבלנות והעזרה של ההורים. הם, כמו סרן חכם, חייבים להוביל את ספינתם לכיוון הנכון. אבל אם ג'ונגה מרדה? אז אתה צריך לשבת ליד שולחן המשא ומתן ולסכם הסכם מועיל הדדית.
באופן כללי, החוזה הוא כדלקמן: יחד עם עלייה בהיקף הזכויות, היקף ההתחייבויות גדל. התגובה לכך עשויה להיות שונה.
מיהו "המתבגר הנצחי"?
כאן אנו בוחנים את האפשרות כאשר הילד אינו רוצה אחריות, לכן הוא גם מוותר על זכויות. וזה נשאר מה שמכונה "נער מתמיד". ככלל, מדובר באדם התלוי ברשתות החברתיות ואינו עצמאי לחלוטין.
במקרים קשים, אדם מפתח אגורפוביה - פחד ממרחב פתוח או סוציופוביה - פחד מאנשים, תשומת לב מהם. כאן כבר תידרש עזרה של פסיכותרפיסט, אינך יכול לעשות זאת לבד.
מדוע יש דבר כזה "נער נצחי"? זה קורה לעתים קרובות בגלל העובדה שלילד יש מספיק, אפילו עודף, והוא נוח בילדותו. הרבה מידע, הרבה גאדג'טים, הרבה בידור, הרבה תשומת לב. והילד צריך כל הזמן חסר משהו כדי שירצה להתבגר ולקבל את מה שלא נגיש לו.
אחרת, ילד בוגר לא ירצה לעזוב את אזור הנוחות שהוריו יצרו עבורו, ויישאר "נער נצחי".
מה על ההורים לעשות אם משפחתם עשתה קורס זה?
פסיכולוגים עונים באופן חד משמעי: לאחר 18-20 שנה, תן לילד סירה נפרדת כדי שיוכל להפליג עליה בעצמו. ובאותו הזמן להסביר מדוע זה הכרחי.
דוגמא ספציפית: אמא גידלה את בנה לבד, גררה אותו למכון ואז לא הצליחה. במכון אף אחד לא שולט, לא בודק את השיעורים, ואחרי המושב הראשון הוא גורש. הוא ישב בבית, לא עבד, דיבר עם חברים וירטואליים. אמא שכנעה אותו למצוא עבודה במשך זמן רב, אך הוא כל הזמן הזין את הבטחותיה.
עברה שנה. אמא לא מצאה דרך אחרת לצאת, כיצד לעזוב לעיר אחרת על מנת לתת לבנה את האפשרות לטפל בעצמה. נתתי לו את הדרכון ויצאתי, מנתק את הטלפון. בהתחלה הוא חשב שזו בדיחה מטופשת, אבל כשנגמר כל האוכל בבית הוא הבין שהוא צריך לשרוד.
במקביל, אמא "שרפה את כל הגשרים": היא לא עזבה את אנשי הקשר שלה, היא פשוט נעלמה. והיא אפילו לא ניסתה לברר מה שלומו. אני חייב לומר שמדובר במקרה נדיר מאוד. היא פשוט הבינה שזה בלתי אפשרי בדרך אחרת אם היא רוצה שבנה יהפוך לעצמאי.
כשנגמר לו האוכל, הבחור הבין שהוא צריך לעשות משהו.
שנה לאחר מכן אמי הגיעה, והכל בסדר איתו: הוא עובד בחנות אלקטרוניקה, השיג כלב, למד לבשל, וחבר עם קולגות. אז אמא הצילה את בנה מתינוקות ומתבגרות כל החיים.
יש מקרה פחות דרמטי, אך גם משמעותי:
הבן סיים את לימודיו בקולג 'ולא מצא עבודה. הוא כנראה חיפש לעצמו משהו מיוחד, כלומר הוא היה מאוד תובעני. תקופת החיפוש אחר "עבודה הגונה" נמשכה שנה שלמה, וההורים הבינו שהמצב הזה מתאים לבנם.
ואז הם הסכימו כי הם יאכלו מחוץ לבית כך שהבן יבין שהוא צריך לספק לעצמו.
ילדם הבוגר נמשך שבועיים ואז מיהר לחפש עבודה. ואחרי כמה ימים הכל הסתדר.
אבל ההורים לא נעצרו שם: הם קבעו את התנאי שהבן ייתן כסף למזון וישלם חלק מדמי השכירות. עכשיו מדובר בגבר עצמאי לחלוטין שמספק את משפחתו - אשתו וילדו.