לעיתים קרובות קורה שמניפולציות משתמשות בביקורת כהשפעה ואז קורבנותיהם מתחילים להגיש תירוצים. זו לא טקטיקה טובה: יש לפעול אחרת.
ראשית, עליך להבין שמבקרים אותך משום שאתה מסכים להתייחס אליך כך. זה מבוסס על האמונה שלזולת הזכות לשפוט אותך. מה שאחרים יודעים הכי טוב בשבילך. שאחרים אכן טובים ממך - חכמים יותר, מנוסים יותר, תובנים יותר. וכן הלאה וכן הלאה. אבל האם זה נכון?
ברוב המקרים זה לא תואם. פשוט גישה כזו כלפי אנשים מגיעה מילדות, כשההורים שכנעו את הילד שהוא קטן וטיפש, ולא הבינו כלום. אמונה זו יכולה להישאר אצל אדם לכל החיים, והוא סובל מכל הערה של אחרים.
אם אתה מבחין בנכס זה בעצמך, למד להתנגד לביקורת.
דרך אחת היא להסכים. בספרי פסיכולוגיה מכונה טכניקה זו "לכו אל הערפל" או "צור מסך עשן".
אם אתה מדמיין ערפל על הים או על האגם - זהו חומר חסר משקל, ובו בזמן משהו שאי אפשר להשפיע עליו. קולות טובעים בו, חפצים לא נראים בו. וגם אם תזרוק אבן לערפל, היא תיעלם ללא עקבות, מבלי לשנות דבר במצב הטבע.
זו צריכה להיות המדינה שלך: אם אתה מתחיל לבקר - זה לא משפיע עליך. זה לא יעבוד מייד, אך עם הזמן המיומנות תהפוך ל"אני "השני שלך.
איך זה נראה במציאות?
קחו למשל דוגמה ספציפית - שיחה בין שני קולגות:
- שמע, טוב, לבשת כמו תמיד - במשהו שקיק
- כן, אני מסכים, אני נראה כרגיל
- יכול לבחור משהו אחר, אלגנטי יותר
כן, כמובן, אני די מסוגל לעשות זאת
- ובכלל, איך אתה יכול להרשות לעצמך להיראות ככה, זה לגמרי לא נשי
- כן, אתה צודק, רק חשבתי על זה
- אני חושב שבגלל זה אתה לא מקודם
- כן, בשביל קריירה אתה צריך משהו אחר מלבד מוח
בדיאלוג זה, האחד תוקף והשני לא מגיב לביקורת, אלא מזלזל מעט בקולגה תוקפנית שמנסה לקלקל את מצב רוחה באמצעות מניפולציות.
שימו לב - חשוב לשמור על המצב הפנימי - עליו להישאר רגועים. מה שקורה לעמיתה בתקופה זו זה העסק שלה. חשוב להבין שהיא לא חכמה יותר ולא מנוסה ממך. ועוד יותר מכך, אין לו זכות לומר לך איך להתלבש.
וחשוב להבין את ההבדל בין עצות לביקורת ידידותית - אלה שני דברים שונים, ואפשר רק להבדיל ביניהם בטון הקול. הטון עם התלונה הוא ביקורת. שיחה ידידותית ופתוחה היא עצתו של חבר שרוצה טוב.
מה הדבר החשוב ביותר כאן?
ההכרה כי לאף אחד אין את הזכות להצביע על חיינו. עם זאת, זו אינה הגנה אגרסיבית, כשאפשר לומר: "אל תתערב בחיי". זוהי בריחה אלגנטית מקונפליקט, חיסכון בעצבים והדרכה בתקשורת, אשר מועילה בתקשורת עם יקיריהם.
ההבדל היחיד הוא שאנחנו פשוט צריכים להדוף את ההתקפה של עמית, ואנחנו צריכים להבין את קרובינו או חברינו, מכיוון שלעתים קרובות הם מבקרים כי הם לא יכולים להביע בקשה ישירה כלשהי. אבל זה נושא נפרד ומאוד חשוב.