בעיות פסיכולוגיות מבוססות לרוב על המתחמים שלנו. כדי להשתחרר מחוסר ביטחון ולהפוך לעצמו, "האמיתי" של האדם הוא הצעד העיקרי בפתרון בעיות פסיכולוגיות.
תצטרך
הרצון להשתחרר מחוסר ביטחון; הרצון להשתנות
מדריך הוראות
1
אנחנו צריכים לדבר על מה שמפריע. בעיה פסיכולוגית יכולה לעורר בושה על מראה, שגשוג, נפש וכו '. במקרה זה, האדם משוכנע שהם יחשבו עליו רע, הוא יורשע או מגודר ממנו. "המחזיק" בבעיה הפסיכולוגית מדמיין תרחישים לא נעימים של התפתחות אירועים ובלי לבדוק אותם בפועל, מתחיל להסתתר. הוא מייצג את התנהגות הזולת ביחס לעצמו, על מנת להצדיק ואף לשמור על הסרבול שלו. במצב כזה אתה לא צריך לבוא עם תירוצים, אלא להודות בפחד שלך. חשוב לדבר על מה שגורם לך לדאוג - ולא רק עם חבר קרוב אחד. מסתבר שרבים מוכנים להקשיב לך מבלי להגיש "פסק דין". במקרה קיצוני, תוכלו להתחיל לדבר על דחייתכם מעצמכם במפגשים של פסיכותרפיה קבוצתית. בהתחלה העיקר לזרוק את הרגשות המצטברים ולעקוב אחר תפיסת הקהל. אולי יש להם בעיות דומות.
2
יש לפעול על מנת להיפרד מבעיה פסיכולוגית. כשאדם לא אוהב משהו בפני עצמו, הוא מנסה לפצות על הפגם האמיתי או הבדיוני הזה במשהו. לדוגמא, מי שנראה מכוער לעצמו ינסה בכל דרך להאיר בשכלו בכל מקום. אז אדם סובל פחות - אך הבעיה הפסיכולוגית נותרה! נסה לפעול "להפך". האם אתה מרגיש שאתה לא מסוגל לדבר בפומבי? תתכונן וקח את הרצפה בפגישה. אתה רוקד בצורה מביכה? הירשם לסטודיו לריקודים. יחד עם זאת, עליכם לראות בפירוט את הדימוי של עצמכם שהשגת הצלחה. גלול בראש שלך כמה פעמים בראש על סרט על ההישג העתידי שלך.
3
חשוב לאהוב! אדם הסובל מבעיה פסיכולוגית ניצל מאהבה. אם הוא אוהב מישהו, קרוב לוודאי שהוא יפסיק לתקשר עם מושא האהדה, מכיוון שהוא בטוח שהוא ידחה אותו בכל מקרה. ואם הוא מתחיל במערכת יחסים, אז כדי לשמור על דימוי שלילי של עצמו, הוא יפסיק את אהובתו: "מי הוא, אם הוא הצליח להתעניין בי?..". אבל אהבה יכולה "לרפא" את האהבה הפסיכולוגית של אהבה באהבה: בדרך זו אתה יכול להרגיש כמו אדם חזק ואמיץ, המסוגל להפוך הרים לטובת בן זוג. כדאי לגלות את הרצון שלך ולקבל את הרצון של אחר, המופנה אליך. אל תוהים בכאב: "האם הוא באמת אוהב אותי?" נכון יותר לשאול את עצמך ברוגע: "האם אני טוב איתו?"
עצות שימושיות
כשאנחנו "אובססיביים" למשהו, תמיד מתנהגים באותה צורה, הדרך הטובה ביותר להתקדם היא לעשות משהו שאתה באמת לא רוצה לעשות, מה שכרגע נראה "לא נורמלי". אחרי הכל, ההתנהגות הרגילה שלנו מותאמת לבעיות הפסיכולוגיות שלנו ו"סתגלת "אליהן.