איך להבין את ילדך? מה אם אתה לא יכול לקבל אף אחד מהתכונות שלו? איך להתמודד עם זה?
למה אתה צריך לקחת את הילד שלך.
כל הורה מעלה במוקדם או במאוחר את השאלה מדוע ילדו מתנהג בדרך זו או אחרת. לפעמים ילד (במיוחד בגיל ההתבגרות) מתנהג בדיוק כמו שאנחנו לא הכי אוהבים, וזה יכול להיות קשה מאוד להשיג הבנה הדדית במקרים אלה.
כדי לענות על שאלות אלה אנו מציעים לשקול מערכות יחסים עם ילדים מבחינת האימוץ.
מהי קבלה ומה הערך שלה מבחינת מערכות יחסים עם ילדים?
קבלה היא גם גישה וגם התנהגות. לקבל אדם אחר כמו שהוא זה לתפוס אותו בכל הייחודיות והייחודיות שלו, לא לנסות לעצב בו מחדש שום דבר שאנחנו לא אוהבים. לעיתים קרובות קורה שאדם מסוים גורם לנו אהדה, למרות חסרונותיו. ככלל, יש לנו הבנה הדדית עם אנשים כאלה.
אולם סביר להניח שקבלה אפילו לא באהדה, אלא לאפשר לאדם אחר להיות מה שהוא נוצר. הכרה זו בזכותו להיות ייחודי, לקבל אמונות משלו (שונות משלנו) וללא ספק, היתר לעשות טעויותיו וללכת בדרכו שלו בחיים.
כל אדם רוצה להתקבל כפי שהוא, ללא קשר לשאלה אם זה ילד או מבוגר. עם זאת, הדבר חשוב הרבה יותר עבור הילד, שכן נוצרת השקפת עולמו ויחסו כלפי עצמו ואחרים.
קבלה היא אחד ההיבטים החשובים ביותר בתקשורת. לעתים קרובות מאוד, אנחנו לא אוהבים משהו אצל אחרים ואנחנו מוכנים לשפץ ולשנות אותם כך שיעמוד בציפיות שלנו. ה"פיתוי "הגדול ביותר מתעורר ביחס לקרובינו והיקרים לנו ובעיקר ביחס לילדינו.
אחת המטרות העיקריות של ההורים היא גידול ילד, כלומר שינוי מה שיש בו את מה שנחשוב לנו. אך האם זה תמיד מה שאנו רואים כנדרשים שהילד באמת צריך להתבגר, לקבוע את מקומו בחברה ולשמח אותו? האם אנו מספקים תמיד את אחד הצרכים החשובים ביותר של הילד - הצורך באימוץ?
לפנינו, הורים יקרים, תמיד עולה השאלה כיצד לגדל ילד (כלומר להנחיל את המחשבות, התכונות והנורמות של ההתנהגות, לשנות אותו), תוך הכרה בצרכים החשובים ביותר שלו. ולפעמים זה קשה מאוד. מצד אחד, אהבה וקבלה של ילד כפי שהוא ומה שהוא עושה, ומצד שני, יש משימה בלתי משתנה של חינוך - ליצור אישיות לא בשום אופן, אלא שזה יהיה חבר מן המניין במלואו, המותאם נכון ובאופן מתאים הסביבה ומימוש הפוטנציאל שלה.
כדי להבין את המצב הזה, יש צורך לבדל את המצב החשוב יותר, לא משנה עד כמה הוא קשה.
לדעתנו, חשיבות האימוץ עולה על החשיבות של גיבוש התכונות והנורמות של ההתנהגות. קבלה היא צורך בסיסי של אדם, והיא אפילו קובעת, לא, מה יכול האדם להשיג עם תכונות מסוימות, אלא היכולת לשנות ולפתח תכונות שונות בעצמו. אחרי הכל, אם התקבלתי בילדותי על ידי מישהו, יש לי סיכוי גדול בהרבה להגשים את עצמי בחיים האלה, אני לא קשור כל כך נוקשה לצורות התנהגות מסוימות.
אנו נותנים דוגמא. אם אני גדל רק כאדם קשוח, אז אולי אשיג הצלחה רבה בעסקים, מכיוון שלעתים קרובות אין צורך להתפשר בתחום הזה. ואם מישהו מקבל אותי (בכל הביטויים שלי), אני יכול להיות גם קשוח ותואם, תלוי מה מתאים במצב נתון. כלומר, תהיה לי מידה אחרת של חופש. וזה חשוב מאוד, מכיוון שהוא מגדיל את הסיכויים שלי להשיג הצלחה עוד יותר.
לדעתנו, ניתן לשלב בין שתי המשימות ההפוכות הללו, אשר בהתחלה הגדרנו כמובן בתנאי "קבלה" ו- "חינוך". או אפילו לא קשר, אלא פיוס.
פיוס נעשה אפשרי אם לאימוץ הילד ניתן מקום חשוב יותר בהשוואה למשימות אחרות. אז נוצר המצב החיובי ביותר, שמבטיח את התפתחות הילד.
במקרה זה, ההורים מתנהגים כגנן המטפל בזהירות בגינתם ופרחיהם, מכוון את צמיחתם לכיוון הנכון, הניתן על ידי הטבע, לעיתים אף חותך אותם, מה שמאפשר להם לחשוף את הייחודיות והיופי הייחודיים להם. והנה דבר אחד מאוד משמעותי. גנן זה מאפשר לשיח הוורדים לצמוח לשיח ורדים, במקום לנסות ולבצע מחדש אותו לשיח דומדמניות שחורות. הגנן מקבל תוצאות מצוינות אם הוא מכבד את זכותו של שיח הוורדים לייחודיות ואת הזכות ללכת בדרך ההתפתחות הטבעית שלו.
בגישה זו מתגלה הייחודיות שהילד נושא בפני עצמו בתחילה, בתוספת מאמצי ההורים, ומביא תוצאות מצוינות.
עם זאת, למרבה הצער, זה לא תמיד המקרה. מה קורה אם מחליפים ילד ומתעלמים מהצורך שלו באימוץ? כלומר, אם חינוך התכונות הדרושות לאופי קדם לאימוץ?
במקרה זה אנו בהכרח נקלעים למצב בו אנו מתחילים לשנות אצל הילד את אשר אנו באופן אישי איננו אוהבים. הבה נקרא חינוך חינוך זה מנקודת חוסר שביעות רצון, כלומר חינוך שמקורו במה שאנחנו אוהבים או לא אוהבים בעצמנו או באנשים.
לדוגמה, אתה לא אוהב צניעות. ובכן, זה מרגיז ומרגיז אותך. אתה אדם לוחם והיית רגיל להשיג הכל בחיים. בעצמך ובסובבים אותך, אתה אוהב תכונות כמו ביטחון, אסרטיביות, אומץ בקבלת החלטות ואינך אוהב תכונות מנוגדות (אי וודאות, ביישנות וכו '). כשיש לך ילד, באופן טבעי אתה מתחיל "לחתוך" בו את תכונות האופי האלה, כמו ביישנות וביישנות, במסגרת החינוך. עכשיו שימו לב להבדל אחד. זה חשוב מאוד. אתה יכול לחנך ולהנחיל לילד ביטחון ואסרטיביות, או שאתה יכול "לגמול" אותו מביישנות, באופן יחסי, לגעור בו ולהעניש אותו כשהוא מראה את האיכות הזו.
הראשון הוא חינוך, שבו הצורך של הילד באימוץ מסתפק, והשני הוא בדיוק הפעולה מנקודת אי שביעות הרצון. מה התוצאה? אם אינך מקבל בעצמך שום איכות, אז לא תקבל אותה אצל ילדך. באופן יחסי, אם אתה לא אוהב גסות רוח, אתה לא תסבול את זה אצל ילדך. אבל, לא מקבל את התכונה הזו אצל הילד ונלחם בה, אתה מקבע את הילד עליו. ומכיוון שתקנת את הילד באיכות זו, לפעמים הוא זה שמתחיל להראות זאת.
מה זה? זה הופך בדיוק לזה שאתה לא אוהב ואינך מקבל. לכן, הורים בעלי רצון חזק מגדלים לעתים קרובות ילדים בעלי רצון חלש. וכאן המפתח, שוב, הוא בדיוק בקבלה.
עכשיו שקול אילו תוצאות אנו משיגים על ידי גידול ילד מנקודת אי שביעות רצון.
להלן שלוש תגובות עיקריות להשפעות כאלה.
1. הגנה (הילד מגן על עצמו, מצמצם מגע רגשי והולך או לעצמו או לחלק מהאינטרסים שלו).
2. למרות זאת אעשה את ההפך.
3. אני מציית (במיוחד אם ההורים הם סמכותיים).
תגובות כאלה מתעוררות מהעובדה שפעולות מנקודת חוסר שביעות רצון פוגעות בחופש המקורי של הילד (אחרי הכל, ילדים, במיוחד עד גיל 10, מרגישים נהדר אם פעולה זו או אחרת נובעת מהשלמה או שהיא באה מנקודת חוסר שביעות רצון). פעולות מנקודת חוסר שביעות רצון פוגעות בזכותו של הילד להיות ייחודי, להיות עצמו.
וכמובן, תגובות לחינוך כזה אינן יכולות להיות יצרניות.
אגב, קל מאוד לקבוע מאיזו נקודה אנו פועלים.
אם תעקוב אחר ההיגיון הזה בזהירות, אתה יכול לראות שהמכשול לקבלה ללא תנאי הוא שאנו עצמנו לא מקבלים בעצמנו ובאחרים.
אבל כאן אי אפשר להסתדר בלי התבוננות פנימית. אחרי הכל, מבלי להבין שאיני אוהב ואינני מקבל בעצמי ובעולם, קשה לעקוב מתי אנו פועלים מנקודת הקבלה, ומתי מנקודת חוסר שביעות רצון.
אז איך אתה יכול לקחת את הילד שלך?
בואו ננסה תרגיל אחד. זה ידרוש התבוננות וכנות.
זכור 7-12 אנשים מהמעגל הקרוב שלך. כתוב על דף נייר ריק: "אני לא אוהב באנשים סביבי ובעצמי
.. ".
עכשיו שבו באווירה רגועה, הירגעו, קחו דף ותענו על שאלה זו. התשובה עשויה להיות אפילו רשימה שלמה. נסה לזכור ולהבין באמת את העיקר שאתה לא מקבל בעצמך ובאחרים.
רצוי לעשות את התרגיל הזה לא נפשית, אלא במציאות. עכשיו התבונן ברשימה שלך. נניח שיש לו איכויות כמו אופציונליות, ביישנות וכו '. האם יש משהו ברשימה שלך שאתה לא מקבל אצל ילדך? מתעצבנים כשאתה רואה ביטויים בזה, למשל ביישנות או אופציונליות?
אם זה קורה, אולי אתה פשוט צריך להפריד את חוסר שביעות הרצון שלך ואת מה שאתה לא אוהב באחרים ובעצמך מאיך שאתה מגדל את ילדך. או אפילו לא להפריד (אחרי הכל, תכונות כאלה עשויות למעשה להיות בלתי רצויות), אלא, לדלל את מה שאתה לא אוהב בעצמך ואת מה שילדך אמור להיראות. באופן יחסי, אם אתה מבין שצניעות היא תכונה פסולה עבורך (ולמעשה זה יכול להיות מאוד נחוץ ושימושי), אז כבר תאפשר לילדך להיות אסרטיבי וצנוע כאחד. הבנת עצמך תעזור לך להתקרב ולמצוא הבנה הדדית.
אבל זה לא הכל. בחיים, אולי יתקיימו מצבים שבהם אתה מבחין שאתה מתנהג באותה דרך. לדוגמה, תבחין שאתה עדיין מתעצבן בגלל גילויים מסוימים של ילדך, ועדיין יש רצון "להסיר" אותם בדרך זו או אחרת. מה לעשות אז?
לא יכולה להיות המלצה קונקרטית. הכל שונה לכולם. כנראה שתצטרך לחשוב מדוע אתה לא אוהב ביטוי כזה או אחר (אתה יכול להתייעץ עם רופא מומחה לצורך זה) או פשוט להיות קשוב למה שאתה חווה כרגע.
כשאתה תופס את עצמך לקראת להיות מוכן להתחיל לבנות מחדש ילד מנקודת אי שביעות רצון, יש לך הזדמנות לעצור, לקחת נשימה ולעשות משהו אחר. אם תשנה את התנהגותך החיצונית מספר פעמים, אז הרגל להעלות מנקודת חוסר שביעות רצון יעזוב, אשר יהפוך למפתח להתפתחות ולחיזוק יחסים חמים וכנים.
בהצלחה לכם הורים יקרים!
הפסיכולוג פרוקופייב A.V.